中高ずっと一緒にいた友人と
数年ぶりに喋る機会があった。
趣味趣向がまるで違う為、
共通の話題は学生時代の話になるのだが、
『こう言うことあったよね！』
と言われるも、覚えていないことが多々。
会話が難航...。
人の顔は覚えるタイプなので
（保育園の先生もしっかり覚えている）
記憶力はある程度自信があるのだが、
出来事に関しては所々抜けている。
あんなに一緒に居たはずなのに。
『あの頃は楽しかったね』と言った言葉に
を感じた違和感。
確かに楽しいことも沢山あった。
別にいじめられたとかは無く、
側から見ると何不自由の無い一生徒だが、
思い出したくないくらい、もう学生時代に
戻りたく無いくらい自分のことを
好きになれなかった。
勝手に自分の中で過去の記憶を消していた。
① 現実逃避をして嫌なことを一才考えない。
この記事でも書いたのだが↓
学生時代自分で物事を決めたことが無い。
習い事、入る部活に関しても
親が決めたところに入っていた。
心のどこかでは違和感を感じつつも、
一人っ子なので、相談する人もおらず
それ以外の選択肢が考えられない環境に
いた為親の考えが自分の全てだった。
厳しい部活に入ると
殴られ蹴られは当たり前の時代。
自分の意見を相手に伝えるのが苦手で
顧問との部活ノートにも長文で
追い詰められる始末。
練習が終わっても
全く気が休まらなかった。
自尊心がもはやゼロに等しく、
毎日地面を見ながらの登校。
怒られてばかりの私に人権なんて無かった。
何となく毎日バカにされているような感じ。
いやいやながらも３枚目キャラを演じていた。
家庭内不和も加わり家の中は最悪の空気。
誰にも相談出来ず
与えられたパソコンの中の世界が
唯一素直に楽しいと思え、
成績が著しく低下するほどのめり込んだ。
（当然パソコン禁止になる笑）
目の前のことを処理することにいっぱいいっぱい。
先のことなんて考えれなかったし
何も考えていなかった。
悲観的、否定的に物事を捉えるところは
あるけれど、そんなことを常時考えていては
鬱で死んでしまう。無理！！！
脳が強制的に嫌なことをシャットダウン。
この記事でもある通り
楽観的なところもある。
この頃からイラストのホームページを作り、
定期的にイベントを開いたりして
お客さんを独自で集め見知らぬ人沢山の人と
交流していた。
楽しいと思える記憶はちゃんとあるのだが、
楽しくない記憶は抹消しているお気楽人間。
（だから今ものうのうと生きている笑）
学校生活や部活のことは極力考えず、
ずっとネットのことばかり考えていた。
現実逃避しかしていなかった。
② 日々楽しすぎて過去振り返らず。
高校卒業後、絵の勉強をする為に
単身京都で一人暮らし。
どうなるか不安だったが、比較的にすぐ
友人が出来、バイトも始め、授業内容も
好きなことなので毎日が楽しい！
自分で決めたことには納得感がある。
私をバカにする人は誰も居ない。
絵さえ上手ければ認めてもらえる世界。
こんな場所あったのかと感動した。
腐らずがむしゃらに絵を描きまくった。
昔から楽しい記憶を反芻する癖がある。
何度も思い出すので記憶は固定化され
忘れたくないためにもそれを漫画にしている↓
自分の良いところは嫌なことをあまり
思い出さないとことかもしれない。
楽しいことの方が自分の中で勝つ。
反芻したい楽しい記憶が多すぎて
辛かったこと悲しいこと苦しいことは
振り返っている暇がない。
＝過去をあまり振り返らない。
未来に向けて楽しい予定を
詰め込みまくっているので、
その準備もしなければいけない。
新しいことにも自分からどんどん
ハマるタイプなので、推しを作って
ひたすら追いかけている忙しいオタク。
最近では好きな仕事をしていることもあり
大人になって本当によかったなと思います。
これを「解離性健忘症」と呼ぶそうですが
脳のキャパシティを
楽しい記憶で埋め尽くす為
古い辛かった記憶を自然と
消しているのだと思う。これは生きる術。
だから過去の記憶が曖昧なのだろうな。
別にそれでいいのだと思う。
過去の記憶が曖昧な人、こんな人もいる。
安心する材料になりますように。
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