富山県でイラストレーター兼作家をしています。
田舎で活動をしているので
なかなか即売会に行けない為
手軽に絵描きさんを発掘出来るピクスク↓
今も週末イベント情報を確認し、
見る専で一次創作界隈をウロウロしています。
手軽に参加出来る点から
凄まじい才能を持つ人がしれーっと
紛れ込んでいたりするのですよ...。
たまたま見つけた絵描きさん。
多分絵柄と内容から若そうなイメージなんだが
凄まじい量の壁打ちイラストに慄く。
ちょっと過激な世界観だが上手いし面白い。
手を抜かない。隅々に渡る丁寧さがある。
誰だこれ？凄すぎないか...。
お？SNSに繋がっている。見るか。
「え、なんで100フォロワー台？...おかしい」
このレベルだとうん千、うん万フォロワーいても
おかしくないのにどうしたものか...。
ツイートを遡ってみると数日前
「もう絵描くのやめます。アカウント消します。」
突然の垢消し宣言。
あー...アカウントが続かないのか。
まぁ分からんでもない（笑）↓
あまりの衝撃と、しかし共感もしてしまう。
この絵描きさんの底のない闇とリンクしてしまい
学生時代のトラウマが夢の中でよみがえる。
朝5時に起きてしまい私は泣いていた。
何故絵を描くのか？
それは究極の現実逃避と自己救済。
これはあると思います。
人では埋まらないから絵を描き
現実では絶対にありえない世界を自分で作る。
数々のメンヘラ記事を残してきた
典型的な絵描きの私が（表では隠している笑）
この件について、自分なりの解釈を
記事に残してみようかと思う。
① 自分に無力感がある。
自分の理想像を描いて、
その人たちを自由に動かして
ワイワイさせて楽しんでいる↓
自分の意思をキャラクターに乗せて遊んでいる。
究極の一人ごっこ遊び（笑）
ずっと天才的な人に憧れがあります。
なんでもスマートにこなし、
颯爽とした雰囲気でカリスマ性がある。
勝手に人が寄ってくる。
そんな人になりたい。
それを体現したのが自作キャラクター
「こんぶおにぎり」↓
私はこのキャラクターにとても助けられた。
絵描き人生が180度変わるほど
売り上げが伸び、仕事が入ってきた。
勝手に人が集まってくる。凄いパワーだ。
このキャラクターの皮を被り生きている。
別の人格で人生を生きている。
自分単体だと無力感が凄い。
等身大の自分を好きになれないからこそ
絵を描いていると言っても過言じゃない。
自分に技術さえあれば何にでもなれる。
イケメンにもなれるし宇宙人にもなれる。
自分を、現実を直視しないでいい。
もっと絵が上手くなりたい！
みんなが描くのがしんどいと思っているのを
横目に私はどんどん作品を作る。
これが絵描きにとっての"生きる"なのだ。
自分をおざなりにしてまで絵を描いている。
もう何かに取り憑かれている（笑）
凄まじい壁打ちの絵の量に繋がっている。
誰に言われなくても勝手に描いている。
ただの自慰行為に近いかもしれない...（笑）
自分で自分を癒している。
② 人との距離感おかしい。
理由の二つ目を上げるとしたらこれ。
どうやら私は「アダルトチルドレン」ぽい。
学生時代、大事な時期不安定だった。
・両親の不仲
・厳しい部活
（期待されたのか私限定で特に厳しい）
（体罰ありの時代。殴られ蹴られている）
この状況で友人が居ないと精神的に死んでしまう。
嫌われないよう、誰にも迷惑をかけないよう
必死だった。頑張って良い子を演じていた。
アイデンティティでもある絵を描くこと、
バチクソオタクのことをずっと隠していた。
自分にも相手にも嘘をついてまでも
関係性を保たせたかった。
しかし大人になってこの症状治ったかと言うと、
別に治っていないと思う。
このブログが私の治療方法でもある。
過去は変えられない。だが今は変えれる。
人に過度に期待してしまい、勝手に落胆している
これはある。
これが何度もアカウントを消すに繋がっている。
私は頑張っているのに思っている結果が得られない。
よし、やめよう。
と言う極端な発想をしがち。
巷で駄目だと言われている白黒思考ですね。
なかなかグレーな考えに至らない↓
メンヘラの人によくありがちなあるあるとして、
勝手に縁を切る。バックレ。
＝アカウントを消すにも繋がる。
私これを30年間無意識でやってました...。
最近これを相手にやられて、
初めて自分の行いの愚かさに気づきました...。
人のフリ見て我がフリ直せ（笑）
そんな悪い癖を治したい！と思い、
人といい距離感で、関係を長く続けるために
絵の講師をし始めました（苦手に挑戦中笑）
私が不安定になると講座が崩壊するので、
頑張って運営中！
一人作業が続くとどうしても視野が狭まります。
絵描きに変わった人が多いのはそれ↓
しかし個性が強すぎるから出来る仕事
と言っても過言ではないので一長一短。
でも、みんな揃って協調性が無いので
ちゃんとした社会人は出来ないだろうな...
（自分も含める）と思う。
常に会話内バチバチしてますね（一触即発！笑）
温和に済ませることが出来ない人種。
絵描きさん不安定な家の出の人多いこと...。
絵を描いてないとやってられなかったともとれる。
これは①にも繋がります。
絵の世界だけが自分を癒してくれた。
③ 永遠の孤独感。
勝手に孤独感を募らせ、
誰も自分の気持ちなぞ分かってくれない。
それをキャラクターに反映させる！
ヤバすぎる。精神状態丸裸やないか（爆笑）
友人がたくさんいようが、
たくさんの人に囲まれようが、
結婚しようが、
孤独感はあります。
（金銭的な援助は本当に助かっています。）
人が与えてくれる温かさは分かるのですが、
同時にそれは不安定でもある。
絶対的な精神安定と言う幻想を追い求めている
完璧主義者なのかもしれない...。
精神的な安定が枯渇しているが故の
止められない自己暴走↓
これは大事な時期、十分に愛を感じなかったり、
不安定な場所に居続けた、
溢れる愛を知らないからこその心境な気がする。
自分の子供もいませんしね。
絶対的なものが自動的に自分の描いた絵になる。
普通に育ってたら絵なんか描かないと思う。
絵でしか埋められない何かがある。
孤独という薪が必要な絵を描く機械（笑）
絵を描くのは本当に面倒くさい。
こんな面倒くさいことを日々しているには
理由があるんだと思う。
どれだけでも手っ取り早く満たせるものなんて
今いくらでもありますから。
今日の夢の中で、
辛い部活の時間に戻りまた私は怒られ、
体育館の中で一人にされて観客席から
会場を見るしかなかった。
しかし心の中は大人になっていて
「今日、私はこの部活を辞める！」
「早く家に帰って絵を描こう！」
昔は下を向いて心を殺すことしか
出来なかったけど今は違う。
こう思えるくらい今の私は強くなっている。
自分で人生を変えるパワーがある。
あの頃の孤独感が本当に辛かった。
誰にも相談しなかった。
相談しても誰も分かってくれないだろう。
この気持ちを真に分かるのは私だけ。
ネットの中でずっと絵を発信していた。
その場所だけが唯一私を褒めてくれた場所だった。
ピクスクで出会った作家さんの絵を見て
心を完全に揺さぶられた。
絵は苦手なグロテスクなんだけど、
魂のこもった絵だった。
私もこんな絵を描けるような絵描きになりたい。
そっと見守ることにしよう（笑）
大変だろうけど絵を描き続けてほしい。
天才を見つけてしまった...。
